Воскресное утро... Он просыпается и идет на кухню. На кухне она у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

- Что у нас на завтрак?

Она:

- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чего ты это вдруг?

Она:

- Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

анекдоты про любовь и семью

Штирлиц гулял по лесу и увидел в дупле дуба глаза. "Это сова", - подумал Штирлиц.

"Сам ты сова!" - подумал Мюллер.

анекдоты про штирлица

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!

Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:

- А почему ты в форме?

- Так завтра же в школу!

анекдоты про вовочку

Объявление в разделе "Ищу работу":

"Капитан налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база - своя, зарплата – не интересует".

анекдоты про работу

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:

- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился!

анекдоты про любовь и семью

- Hе можете ли вы отpегулиpовать сигнал погpомче?

- Зачем?

- Видите ли, у моей машины не pаботают тоpмоза.

анекдоты про автомобилистов и транспорт

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша ...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь !

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша.

анекдоты про автомобилистов и транспорт

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:

- Милая дама, как вас хоть звать-то?

- А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!

анекдоты про любовь и семью

Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

анекдоты про любовь и семью

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!

 - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

анекдоты про штирлица
О сайте

anegdot.net
Все права защищены.