анекдоты про алкоголиков и наркоманов

Мужики обнимаются в двух случаях: любо они голубые, либо синие.

Отвернулись друзья? Бросила девушка? — А НЕХ@Й БЫЛО БРОСАТЬ ПИТЬ!

С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания… А с бутылкой вискаря - в действия.

Пришел муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул… рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло.

Ночью проснулась от грохота и матюков. Муд ползает на карачках по полу и орет:

- Наташа, свет включи… я с кровати слезть не могу!

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:

- Что с ним?

Мужик:

- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

Врач:

- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж*пу запихнул бы!

Мужик:

- Так чего спрашиваете, если знаете?

- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?

- Проспись, протрезвей и все само пройдет.

- Папа, а кто такие алкоголики?

- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка?

- Понял, папа. Только там 2 березы.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:

- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?

- Самогонка понравилась, поэтому и не победили…

- Именем Люцефера, Вельзевула и шести князей тьмы!

 

- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 21.00 запрещён к продаже.

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:

- Ты че, дурак, сеть в поле поставил?

- А че я то? Где ты греб, там я и ставил!

О сайте

anegdot.net
Все права защищены.