анекдоты про алкоголиков и наркоманов

- Чай!!! Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень… и упала в обморок.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.

- Где водка? Где салаты и все прочее?

- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

- У меня жена страдает от алкоголизма…

- Пьет?!

- Нет, я пью, она страдает…

- А вот, девушка, Вас как зовут?

- Ну, Маша…

- Помните, Маша, у Чехова: “Мы еще увидим небо в алмазах!...”

- Молодой человек, написано же русским языком: “После 22: 00 не продается”!

Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот… Испуганные жена и дети выскакивают из спальни.

Мужик, с пьяной улыбкой:

- Что, не можете уснуть без папки, да?!

Два мужика выкатываются из кабака.

- Едем по бабам!

- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая…

- ОК! Понял. Едем к тебе.

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.

- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?

- Да вроде ничего.

- Ну, вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?

- Да запросто.

- А после двух?

- Да запросто.

- А после трех?

- Ну, видите же, точу.

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.

- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?

- Я же спрашивала: “Петя, это ты?” Почему ты молчал?

- Я кивал!

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

- Ты что тут сидишь?

- Курю вот.

- Это место для мусора!

- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?

Муж:

- Пи…ежь твой слушал!!!

О сайте

anegdot.net
Все права защищены.