анекдоты про армию

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?

- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать…

Парень присылает из армии домой гранату.

- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Генерал вбегает в казарму:

- Сынки, у меня жена тройню родила!

Солдаты:

- Рады стараться, товарищ генерал!

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.

- В наш век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.

- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:

- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!

Отец:

- Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых и некрасивых.

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!

- Не "к тебе", а "к Вам"!

- К нам она вчера приходила.

Генерал обходит казармы.

Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:

- Чем это здесь воняет?

Дневальный подскочил и отрапортовал:

- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

Старшина:

- Сегодня будем грузить зерно.

Солдат:

- Что опять вилами?

- Нет, сегодня ломами!!!

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:

- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

- А если все пойдет не по плану?

- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…

О сайте

anegdot.net
Все права защищены.