анекдоты про медицину

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:

- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?

Гинеколог, не прекращая работы:

- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…

Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:

- Вам плохо?

- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:

- Дайте мне тест на беременность.

Аптекарь:

- Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

- Возьмешь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!

- А Вы прикольный аптекарь… Мне, пожалуйста, цитрамон.

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

- Зима на дворе! Бери с шипами!

Травмпункт. Врач - в шоке!

30 лысых мужиков с одинаковой черепно - мозговой травмой…

- Врач:

- Да что с вами случилось-то…

- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, с*ка, в толпе решил скрыться!

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Доктор говорит пациентке:

- Вам нужно прекратить мастурбировать.

- Почему, доктор?

- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Алло!

- Что случилось?

- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком… Вопрос – клубнику мыть или это уже не важно?

- Доктор, операция закончена?

- Да!

- А можно встать?

- Да!

- А покурить?

- Да!

- А бухнуть?

- Да!

- А телочку?

- Тоже, да!

- Ну, доктор! Ну, молодец! Как зовут?

- Гавриил я! Архангел Гавриил!

- Бабушка, я Вас обследовал, Вы здоровы. Объясните еще раз, на что Вы жалуетесь?

- Да задыхаюсь я.

- А когда?

- Когда автобус догнать не могу.

О сайте

anegdot.net
Все права защищены.