анекдоты про новых русских

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:

- ЗАЕБАЛА!

Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:

- ЗА Е БА ЛА!

Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:

- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?

- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.

- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.

- Ну а хорошая?

- Да это мое казино оказалось.

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.

Там сидит грустный водила.

НР спрашивает:

- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?

- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять…

Приходит новый русский в салон красоты.

- Мне бы ногти на ногах подстричь.

- Подождите сейчас придет мастер. Приходит мастер:

- Здравствуйте я мастер Педикюра.

- Мне пох@й кто ты Юра, ты мне ногти на ногах подстриги.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

- Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:

- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Едет как-то новый русский по шоссе на своем авто, километров 250 в час.

Ну едет себе никого не трогает…

Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку…

Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять.

Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.

Поравнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичок КАААААК ЗАОРЕЕТ:

- А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ!!!

Встретились 2 новых русских:

- Возьми моего раздолбая на работу.

- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов…

- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…

Похитили нового руского.

Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть?

- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист:

- ЧО ХОТЕЛ?

Новый русский (ошалело):

-я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист:

- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Приходит новый русский в церковь к попу и говорит.

- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?

- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.

- Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?

- Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!

О сайте

anegdot.net
Все права защищены.