анекдоты про новых русских

Дык, значит, приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. HP посылает телохранителя:

- Иди, узнай, что это они так долго.

Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.

- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.

- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.

- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.

Повар:

- ???

- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.

Hовый русский приходит в книжный магазин:

- У вас книжки есть?

Продавец:

- Конечно.

- Мне нужна книга "Тридцать щенков".

Продавец все каталоги перерыл:

- Нет, такой у нас нет.

- Ну как же, мне тут дочь написала.

- Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.

Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:

- Да-а, бедновато у вас тут... Hо чисто!

Во время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:

- Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!

Его окружила толпа народа и спрашивает:

- Поведай, как случилось это чудо?

Мужик:

- Просто пять минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала!!

Новый русский уехал за границу (далеко, например, в Канаду) и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:

- Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жизнь теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!

Оператор:

- ???

- Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!

- Какое сообщение?

- "Заменить батарейку".

Заходит НР в турфирму и спрашивает агента, что у них есть экзотического.

- Сафари не желаете?

- Да не... Там львов-то не видать - братки кругом...

- А охоту на акул в Тихом океане?

- Тоска... В прошлом году охотился - акул нету, одни наши морды...

- Тогда, может быть, в Альпы?

- А чо там?

- Ну как же... Природа, солнце, горные козлы...

- Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!

Вопрос Армянскому радио:

- Почему Новые Русские ездят так быстро?

Ответ Армянского радио:

- Патаму дарагой, что если Новый Русский паэдит мэдлэнно, то он успээт забыть куда едит. Панимаэшь, да!

Новый русский - Президент крупного предприятия-вызывает к себе нового заместителя:

- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?

-Спасибо, ПАПА!

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:

- Я не понял, че за дела, в натуре...

Едет новый русский на 600-м мерсе, резко тормозит, ему в зад влетает запор.

Новый русский подходит:

- (удрученно) Квартира-то хоть есть?

- (уныло) ..м..м... есть...

- (облегченно) HУ, СЛАВА БОГУ!

О сайте

anegdot.net
Все права защищены.