анекдоты про работу

- Опишите степень своей адекватности.

- Я не делаю селфи.

- Вы приняты!

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно…

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. ДА ГДЕ РАБОТА БЛ@?

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?

- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:

- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!

Второй удивленно:

- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:

- Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

- А кто работает?

Сижу вот, работаю.

Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

- Здравствуйте, я бы хотел работать у вас в банке.

- Добрый день! Каковы ваши интересы?

- Бабло люблю. Бабло - это пиздато.

- Да, заебись. Вы приняты!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"…

- И какие призы?

- Троих победителей выгнали с работы.

О сайте

anegdot.net
Все права защищены.