анекдоты про работу

Один человек звонит в отдел кадров института.

- Вы евреев на работу берете?

- Берем!

- А где вы их берете?

Разговаривают двое.

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.

- А на мое - Уран.

- Ты что, родился под его знаком?

- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:

- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...

Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Hу как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение…

- Девушка, я - женат.

- Вы не то подумали!

- Просто ceкc? Согласен!

- Я по поводу страховки!

- У меня есть презерватив!

Сторож сексшопа после просмотра фильма “Ночь в музее”, решил уволиться от греха подальше.

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.

У него спрашивают:

- Сколько знаете языков?

- Три.

- А какие?

- Русский, английский, французский.

- Ну скажите что-нибуть на английском.

- Guttеn tаg.

- Это же немецкий!

- Ну, значит четыре…

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина…

- Какая?!

- Заебался!

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…

- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

О сайте

anegdot.net
Все права защищены.