анекдоты про сказочных героев

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!

- Ну, загадывай.

- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.

- Кузнечик!

- А-а-а, шалунишка, угадал!

Чебурашка звонит Гене:

- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.

- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?

- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Попали в яму волк, лиса и свинья…

Лиса смотрит на свинью и думает:

- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …

Волк посмотрел на свинью:

- Мясо есть…

Посмотрел на лису:

- Баба есть… Жить можно…

Свинья посмотрела на обоих и говорит:

- Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…

Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…

Последняя мысль угасающего сознания волка:

- Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

- Чебурашка, слышь, чё говорю?

- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

- Пух, куда мы идем? - спрашивает Пятачок.

- Свинью бить.

- А если она убежит?

- Я тебе убегу.

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:

- Мальвина пропала!

- Как пропала? Она ж у тебя на руках!

- А вы ее понюхайте!

Поймал мужик золотую рыбку:

-Хочу маленький заводик, дом и машину.

Рыбка:

-Хорошо, но в кредит или по лизингу...

-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Летучая мышь на лету шмякается об стену.

Лежит на земле и стонет:

- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!

Последняя серия фильма "Ну, погоди!" Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти медицинскую комиссию.

- Иди сначала ты, Заяц,- говорит Волк.

Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:

- Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок. Отлично.

Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел: здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит:

- Я с детства косой.

Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.

- Что видишь?

- Ничего.

Она поднимает выше.

- А теперь что видишь?

- Ничего.

- Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен!

Выходит Заяц горем убитый.

- Ну как? - спрашивает Волк.

- Не годен,- отвечает Заяц.

А как удалось отвертеться?

- Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом. Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:

- К действительной службе не годитесь - у вас плоскостопие.

Волк выскакивает:

- Ну, Заяц, погоди!

- Колобок, колобок!

- Я не колобок, я чернобыльский ежик!

О сайте

anegdot.net
Все права защищены.