анекдоты про студентов

Сидит студент в общаге, голодает. Решил устроиться на работу, хоть какие-то крохи зарабатывать. Стал читать газету с объявлениями о приеме на работу и вдруг в самом конце увидел следующее: «Требуется сторож в зоопарк». То, что надо!!!

Приходит он в зоопарк, а ему говорят, что сторожа уже нашли, но есть тут одна работка... Студенту все равно, лишь бы было, чем питаться. А ему и говорят, мол, неделю назад у них обезьяна сдохла, ну а какой же зоопарк без обезьяны? Короче выдали ему обезьянью шкуру, посадили в клетку. Приходят дети, кормят его бананами - красота... А он прям в роль вошел - прыгает, скачет, визжит, за прутья цепляется... А прямо под его клеткой стояла клетка со львом, так студент наш за прутья не удержался и рухнул прямо ко льву... Сидит, в уголок забился - ждет своей участи... А лев медленно так подходит к нему и, как ни в чем не бывало, говорит:

- Привет, ты с какого факультета?

Диалог на экзамене. Преподаватель:

- Что такое лошадиная сила?

- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

- Да где же вы такую лошадь видели!?

- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

На экзамене по литературе:

- Вы, вообще, с Пушкиным знакомы? - спросили абитуриента.

- Нет.

- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

- Нет.

- А с Лермонтовым, Горьким?

- Нет.

- Свободны. Выйдя из аудитории, он попал в окружение таких же абитуриентов.

- Ну, как, приняли?

- Нет.

- Почему?

- Здесь принимают только по блату: кто с Пушкиным или Горьким знаком. А я никого из них не знаю и не имел возможности встре- виться лично.

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор :

- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

Родители дочери-студентке:

- Говори сейчас же, где ты была всю ночь?

- На лекции.

- До четырех часов утра?

- Да. Лектор оказался заикой.

На экзамене:

- Молодой человек, вы будете отвечать?

- Да, но у меня в запасе есть минута.

- У вас ее нет, отвечайте.

- В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории.

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?

- 25 ООО долларов

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:

- Ну ладно, так и быть, поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

- Я не знаю.

- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?

Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:

- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?

- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

О сайте

anegdot.net
Все права защищены.