анекдоты про тещу

Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерял.

Теща - зятю:

- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!

- Ну, зачем же так, мама, - "была"? Вы и сейчас все бубните и бубните…

- Как поживает твой тесть?

- Не спрашивай…

- Что, заболел?

- Хуже.

- Умер?

- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Звонок в ветеринарную клинику.

- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.

- А кто же собачку заберет?

- Любимая давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии не будет на нее.

- Давай, только у меня мама боится мышей, боюсь, что она не будет к нам ходить тогда…

- Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:

- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

- Который крем?

- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Муж:

- Какого теща приезжает?

Жена:

- Числа или х@я?

Муж кричит жене:

- Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?

Голос тёщи:

- Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.

Друг:

- Привет! Куда идешь?

- К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.

- А ружье зачем?

- Дырочки в ушах сделать!

- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.

- Епта, точь в точь как немцы в 41-ом…

О сайте

anegdot.net
Все права защищены.