анекдоты про вовочку

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".

Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:

- Hу, где же логика? Где же логика?

Идет директор по коридору, видит Вовочку.

- Ты, - говорит, - чего бормочешь?

- Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

Учительница говорит Леночке:

- Леночка, напиши на доске предложение со словами "девочка" и "лес".

Леночка пишет: "Девочка вышла из леса".

- Молодец, Леночка, садись. Вовочка, сделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка пишет: "Не девочка вышла из леса".

- Вовочка, это не верно, это надо исправить.

- Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.

Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт Вовочку, занимающегося любовью с одноклассницей. Вечером спрашивает его:

- Не рановато, сынок?

- Да не, пап, всё нормально, я успел, она тоже.

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?

С первой парты встает Вовочка и говорит:

- Мужчину возбуждает вид голой женщины!

Учитель:

- Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!

На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.

Учитель спрашивает у Вовочки:

- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?

А Вовочка отвечает:

- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

В школе. Учительница:

- Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?

- Я стану самым главным военным в нашем городе!

Васечка:

- Я стану самым главным милиционером в нашем городе!

Вовочка:

- Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!

Учительница:

- Слышь, Путин, не вы@бывайся! Реальные планы строй!

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а сколько длится менструация?

- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

Учительница - Вовочке:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:

- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

- Шея!

- Копчик!

- Пятка!

Вовочка тихо, философически говорит:

- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х*й…

Учительница жалуется отцу:

- Ваш Вовочка назвал меня пр@ституткой.

Отец ругает Вовочку:

- Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

О сайте

anegdot.net
Все права защищены.