анекдоты про вовочку

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?

С первой парты встает Вовочка и говорит:

- Мужчину возбуждает вид голой женщины!

Учитель:

- Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!

На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.

Учитель спрашивает у Вовочки:

- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?

А Вовочка отвечает:

- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

В школе. Учительница:

- Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?

- Я стану самым главным военным в нашем городе!

Васечка:

- Я стану самым главным милиционером в нашем городе!

Вовочка:

- Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!

Учительница:

- Слышь, Путин, не вы@бывайся! Реальные планы строй!

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а сколько длится менструация?

- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

Учительница - Вовочке:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:

- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

- Шея!

- Копчик!

- Пятка!

Вовочка тихо, философически говорит:

- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х*й…

Учительница жалуется отцу:

- Ваш Вовочка назвал меня пр@ституткой.

Отец ругает Вовочку:

- Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Приходит Вовочка из школы и говорит:

- Завтра у нас уроки будет вести проститутка…

-???

После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.

На завтра Вовочкина мама говорит:

- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав…

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму. Забрался он к ней в душ и давай её! Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: “Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться”. Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:

- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!

Вовочка:

- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

На уроке:

- Дети! Что такое вещь?

Петя:

- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!

Вовочка:

- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.

Чеpез некотоpое вpемя.

Вовочка:

- Может тоже попpобовать?

Маша:

- Смотpи сам, ... твоя же коpова!

О сайте

anegdot.net
Все права защищены.