анекдоты про вовочку

Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:

- Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т. п.

Вовочка:

- Во-первых меня не папа прислал, а мама. А во-вторых - она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.

 

Директор приводит в класс новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

- Да, фигуpка ничего.

Диpектоp (гордо):

- Сам выбиpал!

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

- Как дела, Вовочка?

- Нормально.

- А в школе как?

- Нормально.

- А здоровье как?

- Нормально.

- Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?

- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъеб@сь"…

Учительница классу:

- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!

Вовочка:

- А если я буду уставшим, то можно не приходить?

- А почему ты будешь уставшим?

- Ну после интима, например.

- Тогда придешь и будешь писать левой рукой.

Приходит Вовочка домой со школы:

- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.

- Вова вы её хоть отодрали???

- Да! некоторые даже по 2 раза!

Школа.

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.

Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"

Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.

Вовочка:

- Здравствуйте, Марь Иванна.

Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:

- ПОШЕЛ НА Х%Й!

Вовочка приходит к соседке:

- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!

- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

- Да никуда, я здесь сожру!

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:

- Что случилось Вовочка?

- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю: "Да", он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.

- Что на этот раз случилось, Вовочка?

- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю: "Нет". Ну, он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:

- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: "Ты спишь?" Я молчу. Он опять: "Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.

Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:

- Владимир!

- Вот бы юбку покороче да засадить…

- Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!

Вовочка собирает вещи, берет учебник - и директора по голове:

- Не знаешь - нех@й подсказывать!

На уроке ботаники. Учитель спрашивает:

- Какое самое благоприятное время для сбора яблок?

Петя:

- Август.

Таня:

- Сентябрь.

Вовочка:

- Когда собака привязана.

О сайте

anegdot.net
Все права защищены.