анекдоты про вовочку

Приходит Вовочка домой со школы:

- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.

- Вова вы её хоть отодрали???

- Да! некоторые даже по 2 раза!

Школа.

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.

Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"

Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.

Вовочка:

- Здравствуйте, Марь Иванна.

Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:

- ПОШЕЛ НА Х%Й!

Вовочка приходит к соседке:

- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!

- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

- Да никуда, я здесь сожру!

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:

- Что случилось Вовочка?

- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю: "Да", он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.

- Что на этот раз случилось, Вовочка?

- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю: "Нет". Ну, он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:

- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: "Ты спишь?" Я молчу. Он опять: "Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.

Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:

- Владимир!

- Вот бы юбку покороче да засадить…

- Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!

Вовочка собирает вещи, берет учебник - и директора по голове:

- Не знаешь - нех@й подсказывать!

На уроке ботаники. Учитель спрашивает:

- Какое самое благоприятное время для сбора яблок?

Петя:

- Август.

Таня:

- Сентябрь.

Вовочка:

- Когда собака привязана.

Вовочка спрашивает:

- Мам, а у папы есть родители?

- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.

- А зачем же они тогда его нам отдали?

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперёд и закрыл собой срамное место.

- Папа, чего ты?

- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!

- Ааа. А ты чё, её трахнуть собрался?!

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!

Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:

- А почему ты в форме?

- Так завтра же в школу!

Вовочка:

- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?

- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

О сайте

anegdot.net
Все права защищены.