анекдоты про вовочку

Вовочка спрашивает:

- Мам, а у папы есть родители?

- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.

- А зачем же они тогда его нам отдали?

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперёд и закрыл собой срамное место.

- Папа, чего ты?

- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!

- Ааа. А ты чё, её трахнуть собрался?!

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!

Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:

- А почему ты в форме?

- Так завтра же в школу!

Вовочка:

- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?

- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.

Навстречу учительница:

- Вовочка, ты куда ?

- В туалет, Марья Иванна.

- А глобус-то зачем ?!!

- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?

Вовочка:

- А это у парней яйца к низу тянут.

Учительница рассерженно:

- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка:

- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Вовочка подходит к Манечке и говорит:

- Мань, можно использовать тебя как женщину?

- Какие-то у тебя мысли пошлые!

- Это, Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

Маленький Вовочка забегает на кухню:

- Папа, дай мне эту... херню.

- На сынок, только ты вымой ее и запоминай - этот фрукт называется "хурма".

Школа. Урок труда.

Учитель:

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Вовочка:

- Так они туда не влезают.

- А ты гвозди возьми, придурок!

- Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?

- А что случилось, Вовочка?

- Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…

О сайте

anegdot.net
Все права защищены.