анекдоты про вовочку

Вовочка-маме:

- Мама, вытрезвитель сгорел!

- С чего ты взял?

- А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".

Папа проверяет Вовочкин дневник:

- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?

- Училка сказала козла матами обложить...

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

- Обними меня, дорогая! - говорит муж.

- Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

- Дорогая, обними меня.

- Да подожди же, вот сын уснет...

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

- Что, до упрямилась? Отец застрелился!

Учительница:

- Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?

Девочка тянет руку:

- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!

Учительница:

- Молодец ПЯТЬ!

Вовочка, гневно орет на весь класс:

- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!

Учительница:

- ПОЧЕМУ?!

Вовочка размахивая книгой:

- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино"!!!

Учительница спрашивает Вовочку:

- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!

- Я больше не буду.

- А ему больше и не надо.

В монастыре, монах Вовочке:

- Молишься ли ты перед едой?

- Heт, моя мама хорошо готовит.

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:

- А что вы тут делаете?

- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...

- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

- Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на 2000 баксов...

Марьиванна:

- Вовочка сколько будет дважды два?

- Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.

Вовочка:

- Мария Ивановна, слово "попа" надо писать вместе или через тире?

Мария Ивановна:

- Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?

Вовочка:

- Ну как же, у нее же две половинки…

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперёд и закрыл собой срамное место.

- Папа, чего ты?

- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!

- Ааа. А ты чё, её чпокнуть собрался?!

О сайте

anegdot.net
Все права защищены.