анекдоты про вовочку

Бабушка спрашивает у внука:

- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?

- Мама!

- А маму кто?

- Её мама!

- ... это она конечно п%здит!

- Вовочка, ты уроки сделал?

- Нет.

- А почему тогда уже лег спать?

- Меньше знаешь крепче спишь!

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?

- Потерянное, Марь Иванна.

Вовочка вбегает в комнату мамы:

- Мама! Мама! Папа повесился!

- Где?

- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:

- С 1 апреля мама, он на кухне висит.

Вовочка-маме:

- Мама, вытрезвитель сгорел!

- С чего ты взял?

- А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".

Папа проверяет Вовочкин дневник:

- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?

- Училка сказала козла матами обложить...

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

- Обними меня, дорогая! - говорит муж.

- Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

- Дорогая, обними меня.

- Да подожди же, вот сын уснет...

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

- Что, до упрямилась? Отец застрелился!

Учительница:

- Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?

Девочка тянет руку:

- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!

Учительница:

- Молодец ПЯТЬ!

Вовочка, гневно орет на весь класс:

- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!

Учительница:

- ПОЧЕМУ?!

Вовочка размахивая книгой:

- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино"!!!

Учительница спрашивает Вовочку:

- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!

- Я больше не буду.

- А ему больше и не надо.

В монастыре, монах Вовочке:

- Молишься ли ты перед едой?

- Heт, моя мама хорошо готовит.

О сайте

anegdot.net
Все права защищены.